Povieš áno len preto, aby bol pokoj? Takto si môžeš vytvoriť odpor k partnerovi

Niekedy nepovieš áno preto, že naozaj chceš. Povieš ho, pretože nechceš ďalšie presviedčanie, urazené ticho ani otázku, či partnera ešte stále miluješ. Si unavená, hlavou stále v práci a tvoje telo by najradšej vyhlásilo zatvorené. Napriek tomu ustúpiš. Veď to chvíľu vydržíš a doma bude pokoj.

Psychologička Mgr. Bc. Barbora Brzáková Krelová z platformy ksebe upozorňuje, že blízkosť z povinnosti je v praxi častejšia, než by sme si chceli pripustiť. Rozdielna túžba pritom sama osebe nemusí znamenať koniec vzťahu. Problém vzniká vtedy, keď namiesto rozhovoru nastúpia tlak, frustrácia a ticho.

Rozdielna túžba ešte nie je katastrofa

Na začiatku vzťahu sa často zdá, že obaja fungujete na rovnakej vlne. Zamilovanosť, nové zážitky a hormonálna chémia robia svoje. Po rokoch však do spálne vstúpi stres, únava, rutina, domácnosť aj pracovné termíny. Bez pozvania, ako väčšina nepríjemných návštev.

„Rozdielne libido je po rokoch vzťahu skôr normou než výnimkou,“ vysvetlila psychologička. Je podľa nej veľmi nepravdepodobné, aby mali dvaja ľudia aj po desiatich rokoch úplne rovnakú frekvenciu a intenzitu túžby.

Samotný rozdiel teda ešte neznamená, že je niekto chladný, pokazený alebo už partnera nemiluje. „Problém vzniká vtedy, keď sa o tom prestane hovoriť a namiesto spolupráce nastúpi frustrácia alebo ticho,“ upozornila odborníčka.

A ticho býva mimoriadne tvorivé. Jeden si začne myslieť, že nie je príťažlivý. Druhá má pocit, že každý dotyk musí niekam viesť. Z obyčajného rozdielu potrieb sa tak stane domáci konflikt s pravidelným večerným vysielaním.

Keď súhlasíš, no vnútorne nechceš

Nie každé vyslovené áno znamená, že sa človek cíti slobodne a bezpečne. Niekedy ide o súhlas zo strachu pred hádkou, výčitkami alebo sklamaním partnera.

„Ide o situáciu, keď človek síce súhlasí, ale vnútorne to nechce,“ priblížila psychologička. Z krátkodobého pohľadu môže ústupok pôsobiť prakticky. Partner nebude sklamaný, večer sa neskončí napätím a ty si povieš, že aspoň bude pokoj.

Lenže telo nefunguje ako aplikácia, v ktorej stačí odkliknúť súhlas s podmienkami. „Telo si pamätá nesúlad medzi tým, čo robíme, a tým, čo cítime,“ zdôraznila odborníčka.

Ak sa tento nesúlad opakuje, intimita sa môže začať spájať s povinnosťou. Z niečoho, čo malo prinášať spojenie, sa stane ďalšia úloha. A málokto sa úprimne teší na činnosť, ktorú vníma ako položku medzi vyložením umývačky a odpísaním na pracovný e-mail.

zdroj: Pexels/Анна Хазова

Odpor sa skladá z malých prekročení

Žena nemusí jedného rána vstať a zrazu partnera odmietať. Odpor môže rásť pomaly, z množstva chvíľ, v ktorých prekročila vlastnú hranicu, hoci navonok súhlasila.

„Ženy, ktoré sa dlhodobo obetujú, si postupne vytvoria odpor, nielen k intimite, ale niekedy aj k partnerovi,“ upozornila Barbora Brzáková Krelová. Blízkosť bez autentickej túžby podľa nej prestáva byť blízkosťou a mení sa na povinnosť.

Postupne sa môžeš začať vyhýbať bozkom, objatiam alebo spoločnému večeru. Nie preto, že partnera nechceš ani vidieť, ale preto, že sa bojíš, že každý prejav nehy bude chápaný ako prísľub pokračovania.

Partner následne cíti ešte väčšie odmietnutie a začne sa snažiť viac. Ty sa stiahneš ešte ďalej. „Čím viac odmietania, tým viac zranenia, a čím viac zranenia, tým menej bezpečia pre intimitu,“ opísala psychologička.

Presne tak vzniká kruh, v ktorom sa obaja cítia nechcení, len každý z úplne iného dôvodu.

Ani odmietaný partner nie je bez pocitov

Opakované odmietanie môže zasiahnuť aj sebahodnotu človeka s vyššou potrebou blízkosti. „Klient, ktorý je dlhodobo odmietaný, si to často začne vysvetľovať osobne, ako dôkaz, že nie je dostatočne príťažlivý alebo žiaduci,“ vysvetlila odborníčka.

Niekto sa stiahne a prestane čokoľvek iniciovať, aby sa vyhol ďalšiemu zraneniu. Iný začne tlačiť ešte viac, čo zvyčajne spôsobí väčší odstup.

Riešením však nie je, aby jeden človek obetoval svoje hranice za sebavedomie druhého. Bezpečie musí existovať pre oboch. Jeden potrebuje vedieť, že odmietnutie nie je poníženie. Druhá musí cítiť, že jej nie nebude potrestané urazeným tichom, výčitkami alebo nátlakom.

Intimita nie je odmena za dobré správanie ani povinný poplatok za fungujúci vzťah. Hoci niektoré páry si z nej postupne dokážu vytvoriť presne takýto zvláštny vernostný program.

Keď sa blízkosť zmení na nástroj moci